Lo que de verdad importa

Como viene siendo costumbre en este blog, que se actualiza de manera escrupulosamente puntual cada X tiempo, no nos importa que Diablo 3 haya sido anunciado, ni que Call of Duty 5 valga muy probablemente la pena únicamente por la rima, ni que Duke Nukem Forever, el desarrollo del cual se inició en 1997, todavía no esté listo para mostrarse en el E3 de 2008. De dos mil ocho. No nos importa tanto como cabría esperar sobretodo teniendo un blog que trata del tema y eso. Por no importar ni siquiera nos importa que Alone In The Dark sea jugablemente un truñaco y cree una nueva clase social de bugs con personalidad propia, de características similares a la "vertiente social" emo, ni incluso que el nuevo juego de Sonic luzca, contra todo pronóstico, bien.

Pero oh dios mío, nos importa la integridad, serenidad y coherencia de las mentes responsables de nuestros momentos más lúdicos. Y nos importa una noticia de la cual se hace eco medio mundo, claro que nos importa. Y si nos importa es que coño, es importante. Iré al grano: Kojima tiene una 360. O algo que se le parece, quizá un apéndice suyo. Muy probablemente sea de su propiedad o de su estudio, que viene a ser lo mismo, pero que no cunda el pánico, he enviado la foto a Cuarto Milenio y ya se han puesto manos a la obra. Según parece la foto es de un vídeo que aparece en el Making Of de la Edición de Coleccionista de MGS4. O sea, en un Blu Ray de PS3. ¡Ja! Seguro que Kojima se aburría soberanamente creando su obra a ritmo de un pelo de bigote de Snake por día y necesitaba parar para jugar al Crackdown.

Ya de paso que Íker nos aclare qué es esa masa blanca indefinida que acecha a la consola de Microsoft. ¿Realidad? ¿Ficción? ¿Seres de otro mundo? Espeluznante.

Postrémonos ante Resident Evil 5

Todavía anda suelto por ahí algún ingenuo que afirma que el cambio que la saga sufrió en Resident Evil 4 se cargó el espíritu de la saga para mal. Pues sí, se lo cargó, lo estranguló con una cuerda de nylon antes de que tocara el suelo e hizo vudú con él hasta dejarlo aplastado y denigrado como una caca recién hecha. Si nos referimos a lo soporífero que resultaba todo en sí, a los tiempos de carga, escenarios prerrenderizados, zombis que hacían de floreros y las jodidas cintas de la máquina de escribir sí, se lo cargó y nosotros nos alegramos infinitamente por ello. Ahora llega el nuevo tráiler de Resident Evil 5. Son palabras mayores.




Es un RE4 hormonado en África. Pero esta vez con el mejor personaje femenino de la Historia, y no esa resignación de persona que resultaba ser Ashley. Juegazo.

VaniaGaming cumple un año

Pues porque me ha dado ahora por mirar la fecha del primer post, porque sino entre mi resaca congénita y mis temibles horarios anda que me iba a enterar. Se ve que hoy cumplimos un añito en VaniaGaming. Un añito publicando cosas como y cuando nos sale de los huevos, sobretodo lo primero y lo segundo. Un añito con DeathStars, bynary001100 y Efimer cubriéndose de gloria semana tras semana con artículos contundentes y trabajados que realzan el alma del blog y oprimen titánicamente a los Freuds del videojuego. ¡Eso es compromiso!

No habéis publicado una mierda, cabrones. Os pasáis el día entre nachos, echando partidas al Hello Kitty Online y creando perfiles de tías inexistentes en Meetic, siempre por ese orden. Y luego cobráis igual los ingentes beneficios que reporta este santo blog. ¿O creíais que ese Aston Martin de la puerta ha llegado solito hasta aquí, eh panda de holgazanes? Se han perdido los valores, se han perdido...

Pues eso, felicidades. Gracias.

Instántanea de la cara de Mario al darse cuenta de que él era el pastel y yo el hambriento. P.D.: Os he dejado Goombas en la nevera para cenar.

All your base are belong to us

Seguramente me repito más que el ajo, pero se ve que WiiFit ha vendido en la última semana en España más que GTA IV. Se me ocurren tantos chistes mediocres y buenos que hacer que simplemente me he quedado colapsado, mi cerebro agolpa todas las ocurrencias mínimamente graciosas que ello produce y teje un velo de ignorancia que por suerte me hace obviar este hecho felizmente.
Pero no se puede negar que la situación da grima. Nintendo está apasionando con sus cachivaches a adolescentes de hormonas alteradas, plañideras desconsoladas, niños y abuelos que antes pasaban las tardes al aire libre jugando a la petanca cinco horas seguidas. Nintendo está salvando a los videojuegos, dice alguno. Juas, digo yo. Nintendo dio por muerto a los videojuegos hace tiempo, y ahora se encarga de entretener a papás y mamás con juguetes que se nutren de la moda. Ha sido una empresa lista y ha dado a la gente el juego de mesa de la nueva generación, el tablero interactivo que disfrutar con la familia tres veces al año.

De vez en cuando nos regala algunas joyas en forma de Galaxy o Brawl, pero no hay duda de que el proceso está ya marcado. Con un valor neto de 8 billones de dólares, los de Kyoto pueden ya rascarse los huevos y enviar a los juegos hardcore donde yo me sé. ¿Para qué crear una obra mimada y trabajada cuando puedes meter a un perro que salte y se pase el día haciendo monerías y vender el cuádruple? No estoy crucificando a la empresa por todo lo que está haciendo, que también, pero si mi Wii lleva meses (MESES) cogiendo polvo, por algo será señor Iwata. Que aprovechen mejor lo que da de sí el rabomando. O que lo aprovechen, al menos. Hay que joderse...

Esta es la nueva generación según Nintendo. Así da gusto.

Mondo Pixel renace

Este tipo de noticias son las que alegran a uno el día. Leemos en Anait que John Tones, redactor jefe de la revista Xtreme (anterior SuperJuegos) y su equipo, van a poner en marcha algo que es estrictamente necesario y que algunos venimos pidiendo desde hace ya un tiempo. El caso es que prescindiendo de toda la basura periodística actual y desmarcándose con calidad y con un par de cojones como pianos se responsabilizarán junto con Editorial Tébar de una colección de libros (unas 260 páginas) de teoría y estudio sobre videojuegos de periodicidad semestral.

Es decir, textos y textos bien tratados que no nos harán sangrar los ojos sobre nuestro hobby favorito. Por los redactores que van a estar detrás la seriedad y el trato ameno y profundo parecen estar más que asegurados y además cabe remarcar que serán libros y no revistillas de papel pinocho. Inseparablemente se acompañará del suplemento HardCode sobre programación independiente de videojuegos de serie B y no, no se puntuará. No habrá notas. Siento una euforia y unas ganas locas por catar este primer número, del cual tenéis más información en la web de Mondo Pixel. Puedo oír desde aquí a Nacho Ortiz revolviéndose en su zulo con fotos de Kojima en pelotas, o donde quiera que esté. Aunque no es nada nuevo si tenemos en cuenta que siempre anda revolviéndose. ¿Y qué pinta Ortiz en esta noticia? Pues no sé, pero siempre resulta cómico nombrarle de forma gratuita.

Desde nuestra humilde morada les deseamos de corazón toda la suerte del mundo a Tones y su equipo.

Portada y contraportada del primer número, amor sin concesiones. Recuerda: él te compraría si fueras tú el libro.

Declaración de intenciones

Que te tomen en serio en un mundo como este siempre es algo complicado. No se trata sólo de la importancia de la primera impresión sino de la saturación que se padece actualmente en la información y la crítica de los videojuegos, una industria endogámica y aún inmadura que intenta a regañadientes encontrar su sitio de una vez.

Esa inmadurez se transmite en general a los análisis de videojuegos, que son desde hace tiempo sencillamente un escaparate, una muestra en forma de manual de instrucciones de lo que nos vamos a encontrar, una objetividad mal llevada a cabo o mal entendida que culmina de forma repentina su abominación con una nota, lo que resulta en ocasiones paradójico. Y como ya he dicho alguna vez, ello es el producto de tomarse todo esto demasiado en serio.

No se transmite, no hay una relación entre la experiencia de juego y la lectura del respectivo análisis, no se entiende todavía el concepto de crítica de videojuegos y asistimos a un destripe de datos insustanciales que no expresan qué puede llegar a sentir el jugador o qué sentido tiene el juego en cuestión. La crítica de una película no te explicará quién es cada personaje del argumento ni te enumerará los diferentes escenarios, uno a uno, en los que tiene lugar. Y en cambio, eso en general en el ámbito de los juegos sucede, no se llega a constituir una idea concreta alrededor del juego ni se concibe una crítica con personalidad alrededor de la misma. Son meros panfletos.

Por eso decidimos obviar todo eso y aportar nuestro granito de arena desde un punto diferente. Queremos opinión, queremos críticas que reflejen lo que aporta el juego, donde la nota sea un simple anexo pero que a la vez sean perfectamente válidas para formarse una idea del mismo, y que no malgasten doce páginas explicando las increíbles posibilidades de la animación facial de un personaje. Que habrá a quién le guste y sin duda nunca está de más, pero no aquí. Nosotros no nos tomamos en serio a nosotros mismos. Ya os lo digo ahora.

Miyamoto cree que WiiFit no tendrá éxito en EEUU

Después del titular sensacionalista de rigor, leemos en GameSpot que Shigeru Miyamoto, maestro diseñador de videojuegos (aunque ahora se pase las tardes de burdel en burdel) y responsable de la mayor concentración de amor en un juego (Super Mario Galaxy <3) no confía en el éxito de WiiFit en el mercado americano.

Según el genio, el índice de separaciones en el país es sensiblemente alto, lo que crea que familias enteras no puedan disfrutar del aparato en armonía y lo que afecta directamente a las ventas del mismo.
Según un servidor, el índice de grasa corporal en el país es sensiblemente alto, lo que hace que no quieras hacer cosas de hacer y no puedas disfrutar de aparatejos como este. Por aquello de que las cosas aguantan un peso determinado. Además esgrime que el éxito es difícil de prever en ese mercado debido a la diferencia cultural.

Veamos, para los que anden un poco despistados, WiiFit es una balanza. Eso no se lo quita nadie. Que tenga más o menos sensores ya depende del estado de ánimo de Miyamoto-san el día que decidió trasladar la farmacia de su barrio a casa de los ingenuos. Y si el aparato no vende es porque no quieren, porque de todos es sabido que las Américas están plagadas de nintenderos de pro que en cuanto se les promete un Super Mario Dance (no esa falacia del DDR with Mario) con posibilidades de juego inimaginables y una cota de realismo nunca antes vista ya corren a reservar siete balanzas, una para cada día de la semana. La idea es buena, pero lógicamente acabará siendo un reducto de simuladores de maratones, simuladores de sardanas, simuladores de ejercicio (el colmo) y títulos como Imagina Ser Cojo y similares.

A todo esto también comenta la idea de la interconexión entre la DS y la balanza, que según ellos abrirá infinitas posibilidades. Juas. Tú ve interconectando Miyamoto, ve. ¡Yo me muero por un simulador de la vuelta ciclista teniendo que usar el mando de Wii para hinchar la rueda! ¡Bienvenida next-gen!

Con lo poco que cuesta ir a dar un paseo, joder.

Miyamoto intentando representar la gráfica de beneficios de Nintendo en un Ninten-botellón.

Impactruena esto

Que Pikachu da rabia es una verdad universal. Una jodida rata amarilla, eléctrica y con mofletes no puede siquiera aspirar a llegarle a la suela de los zapatos a alguien como Kirby, por ejemplo. Además todos sabemos que las ratas son portadoras de enfermedades de todo tipo, reales o no. Aunque en realidad proceso una relación de amor/odio con él, sus inhumanamente agudos "pikas" e impactruenos (mejor nombre para un ataque de la historia) me han hecho resurgir traumas que de otro modo seguirían felizmente escondidos en el subconsciente. ¡Pero eso se acabó!

Quién llora ahora, ¿eh Pika? ¿No eras eléctrico? Pues hala, hala. ¡Bwahahaha!

Kojima se tira de los pelos

Según parece Hideo Kojima tras años de introspección buscando su razón de ser, justificándola en traumas infantiles y dramones interactivos, no sabe lo que hace ni si lo que hace le gusta, después de firmes expectativas con mundos virtuales y guerras de un futuro apocalíptico quizá no tan futuro. Se ha perdío. Sus ultimas declaraciones en el último número de la revista Edge nos transmiten su decepción ante MGS4.

Game-wise, it’s pretty close to the original vision: you sneak into the battlefield and can choose whether to do a stealth game or interfere with the battle more directly. But the graphic side things like motion-blending and the size of the map, totally was not accomplished to my original vision - to my satisfaction.

El juego se acerca a la visión original de Kojima, pero declara su disguto ante la calidad gráfica que no ha cumplido lo esperado, aunque le intenten convencer con "gigantescos" mapas y sus animaciones hiperrealistas. Nos da a entender que el juego tendrá la misma evolución que padeció Mario en la NES, donde en el primero podías saltar y tirar fuego, en el segundo podías saltar, tirar fuego y nabos, y en el tercero ya podías hasta transformarte en mapache. En MAPACHE. Eso es evolución.
Es decir tendrá todo lo que ya tenía, un Solid en edad de retirarse y un gran campo de batalla.

When we first showed the game engine at TGS, the staff were really proud and happy. PS3 was a dream machine, y’know, and we were going to work on this and that - and we had so many ideas. But when we actually started developing the game, we realized there were a lot of restrictions and so it turned out how you see it today. The original vision was to go ten steps further, the reality was just one step, which isn’t to say we didn’t progress.

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Al principio todo eran esperenzas, chips Cell con capacidades que no podían ser concebidas por la imaginación de los mortales, parques con niños jugando a la comba y abuelos sonrientes. El mundo se divisaba en un tono rosáceo y difuminado a modo de sueño, pero Kojima parece haber salido de su estado comatoso y nos explica que lo que era motivo de regocijo se convirtió en un maraña de restricciones, lo que ha dado lugar a un resultado final que dejará a dos velas a todos los fans incondicionales de la saga. Vamos, que según él, no ha habido progreso.

I remember saying three years ago that we wanted to create something revolutionary, but in reality we couldn’t really do that because of the CPU. We’re using the Cell engine to its limit, actually. Please don’t get me wrong, I’m not criticizing the PS3 machine, it’s just that we weren’t really aware of what the full-spec PS3 offered - we were creating something we couldn’t entirely see.

Kojima reitera aquí que el potencial de la CPU es precisamente lo que ha mancillado el desarrollo, ya que crear un juego prometiendo castillos de aire para una máquina de la que no tienes muy claro el límite tiene sus consecuencias. O el chip Cell es una mierda, o la PS3 es una consola en la que la dificultad de desarrollo te acaba consumiendo como persona si no tienes al menos tres grados de parentesco con Stephen Hawking.

En definitiva vemos como en pleno siglo XXI con chips de superordenador en consolas domésticas, colchones que se hinchan en 30 segundos e incluso con el AVE en España, no hay programadores que sepan hacer su trabajo y los desarrolladores no saben continuar las sagas exitosas de sus predecesores. Hemos entrado en la nueva era de los videojuegos, una era decadente que nos trae títulos como MGS4 o el ya llorado Zelda: TP.

Kojima pensando que deberia haber pasado más tiempo en el curro en vez de quedarse en casa fumando petas.

Vía Kotaku.

¿Quieres ser tester de videojuegos?

Ah, el sueño de todo jugador. Formar parte de esto de los videojuegos desde dentro, aportar tu granito de arena de alguna forma y ver años después retrospectivamente que hubo unos días en los que tu vida tuvo sentido. ¿Qué sería de nosotros sin los testers de videojuegos? Konami lo sabe muy bien. Centenares de Pro Evolution Bugs 2008 acorralarían a niños y mujeres con la pretensión de eliminar cualquier ápice de jugabilidad y suavidad en un videojuego. Sería un malvado reino del mal en el que cada jodido año nos bombardearían con entregas de juegos repletas de bugs idénticas al año anterior que... Oh, espera...

Desde LocalSoft nos remiten esta interesante oferta de trabajo como tester de videojuegos, que os resumimos en sencillos pasos:

1. Acabarse las gachas y dejar de rascarse los huevos.
2. Seguir leyendo el artículo.

¿Quieres ser tester de videojuegos?

Buscamos jugadores apasionados con un absoluto dominio de su lengua materna (Francés, Alemán, Italiano o Español) y del inglés, hablado y escrito; y capaces de analizar y revisar todos los elementos lingüísticos y/o funcionales de un juego.

Localsoft es una empresa dedicada al testeo lingüístico y funcional de videojuegos para consolas de nueva generación. Desde nuestro Cuartel General en Marbella (Málaga), trabajamos con los líderes mundiales en desarrollo de videojuegos y ahora te ofrecemos la oportunidad de unirte a nuestro equipo.

El puesto ofrecido es freelance (autónomo), esto significa que tanto la duración de los proyectos como su sucesión es variable. Cada proyecto puede durar desde un par días, hasta varias semanas o incluso un cuatrimestre. El trabajo de un tester freelance se paga por horas y cada proyecto tiene unas exigencias distintas.

Si estás interesado envía tu CV a jobs@localsoft.net

Para más información puedes dirigirte a nuestra página web.

Gente maja, estos de LocalSoft. ¡Suerte!

Puntuaciones en los videojuegos

Después de que el Stranglehold se llevara un 4.5 en Destructoid, y que El Rulas realizara una de las peores reviews de la historia que he ojeado y ojearé en mi vida actual y próximas, uno se para a pensar. Dejando de lado que la nota es indiscutiblemente merecida y sin tener en cuenta los sentimientos de Bynary o DeathStarts que se gastan sus pingües beneficios en bazofias semejantes, vienen a la cabeza de uno los criterios que se tienen generalmente en cuenta para los análisis en el sector del videojuego. Es decir, indiscutiblemente la generosidad en las notas es patente. Existe una compulsividad por rellenar de ochos y nueves las notas de los juegos aun si estos no cumplen las mínimas expectativas, una barrera psicológica que hace que puntuar por debajo de una determinada cifra se reserve a la absoluta e indiscutible basura virtual, y a veces aun ni así.

Nuestro desconocido amigo se acerca inexorablemente

Es una mala costumbre que deriva en el conformismo, un conformismo por ver puntuaciones elevadas que hace que en determinadas ocasiones una nota ligeramente inferior parezca un sacrilegio, un suspenso con flagelación incluida. ¿Qué les parece a muchos un siete en un examen de Mecánica? ¿O un ocho en Derecho Constitucional? Sin duda el prisma cambia, la escala adquiere una dimensión diferente. Y en todo esto ayudan las grandes publicaciones, las más influyentes, que seguramente por presión, acuerdos o miedo a un riesgo que creen como tal regalan notazas que muy probablemente acuerdan echando partidas al mus mientras se rascan los huevos, tiran dados con ribetes dorados y apagan despidadadamente sus habanos en muslos de jovencitas.

Sin ninguna duda deberían empezar a tener una mayor relevancia las reviews sin nota, o con una proporción adecuada en su puntuación. Nos enfrentamos a un advenimiento de dieces, nueves y medio y nueves que se regalan como si fueran vales de descuento del Hipercor. A saco. Puedo estar de acuerdo en otorgar puntuaciones máximas (diez y similares) viéndolo todo desde un sentido simbólico, cuando un juego proporciona una experiencia única y plena, pero aun así transmitir eso al público general puede no tener éxito por lo que la intención se queda en eso, una intención con muy buen trasfondo. No se trata de infravalorar el trabajo de las desarrolladoras con notas inferiores, sino de cambiar el chip en la concepción de las mismas, que al fin y al cabo un cinquillo es un aprobado. Nos hemos acostumbrado a ver notas exageradas de modo que la escala se vuelve totalmente inservible.

Más criterio y rigurosidad, señores.

Stranglehold review by "El rulas"

"Bua nen, bua tío, ¡ojo con el chinito que te parte las piernas a balazos, es la polla! Esto son los "viciojuegos" que molan a la peña... ahí con sus pipas y su chupacuero... repartiendo justicia del calibre 9, ¡y no veas cuando se enfada el "Chouyun" nen! Se queda mirando al personal mientras le meten "piñas" por tooos laooos y se qeda mirando ahi mientras "canbia" de "cargata" aí "tó desangrao", y se pone la pantaya gris y no para de pegar tiracos a la peña a ritmo bakala, la buena música!!!1!11

Buá y cuando el "Chouyun" se mete ahí tequila i "pastis", luego claro, el tío va "tó ciego" y lo ve tó rojo y pega tiros a lo "mastrix", y los chinitos con pipa cayendo porque el "Chouyun" cuando empieza a "grindar" por las barandillas es que se queda sólo y ahí cuando acaba la barandilla pega un bote tó chulo él a un carrito desos. Y el cabrón pegando tiros sin parar, haciendo la croqueta "po'l" suelo con las pipas.

Ademas el "Chouyun" tiene poderesss ¿sabe né? Como la inyección de jaco que lo revive ahí mientras esta pelando chinitos, después está el modo "punteria güevil", y digo "güevil" porque el "Chouyun" mete las balas donde duelen, ¡ahí abajo! ¡buá! ¡Dejas al chinito aí tó plano de abajo! Luego está el modo "No digas q no te avisé, cabrón", o como lo digo yo "La cabra montesa", que es que el tío está aí con toa su cara de chino recargando balas pa disparar a ritmo de "Chimo Bayo" a tol mundo, hasta las cosas ai, q no se salva ni el apuntador. Y el último poder es el de "Las migas de pan", sí porque el tío né en mitá de una ensalá de tiros, no se le ocurre ná mas que tirar migas de pan pa q vengan palomas pa que así los chinicos con tanta paloma no ven ná y fallen mas que "el Guindilla", y así el "Chouyun" les da el pasaporte.

Pa mí lo mejor de la "plei" des de que mi choni me regaló el singstar especial Camela.

Y bueno me piro pa dormir que es de día...

Aquí el "Chouyun" disparando a peña chunga y quejándose porque le ha entrao algo en el ojo.

Reseña de Bioshock por el Guindilla

Ficha del Guindilla: también conocido como Guindi o El Collejas en su barrio, se caracteriza por su nulo criterio y total falta de coherencia sintáctica, por lo que ha sido fichado en VaniaGaming mientras sus redactores pasan unas plácidas vacaciones (que ya son un poco largas) en Punta Cana, nombre del bareto que se monta Deathstars en su casa con cuatro taburetes y seis litronas. Creo que no hace falta decir que la opinión vertida no la compartimos, más que nada porque lo que es opinión no hay ninguna, pero nos propusimos innovar aprovechando que ahora todo el mundo parece que lo consigue. Está tan de moda que nadie sabe ya muy bien qué es ni cómo coño se hace, pero bueno. A innovar toca.

"Es pa fliparla, tienes así armas tó guapas y pillas pipas más bestias que luego puedes cambiar y tunear a lo jebi, ya te cagas. Hay crías con ojeras de aquí a Cuenca que dan cague y estás en el agua con burbujas, peces tó ciegos y plantas y hay peña con mono, pero un mono nen que dices bua tio qué mono nen la flipas con las cosas de flipar se meten mierda que pa mi la quiero XDD. Aluego adespués cae agua por las paredes ahí tó guapa que parece de verdad y escaleras mu bien hechas con más peña que te tira cosas y flipaos con caretas de gato y buscando mierda, como el Yoni en Imperia el viernes pasao XDDD (eeeei Yoni pasa nen saludos tio ok benga tio nos vemos ok era broma e ok benga neeen XDD!!!!!!111)
Tá wapo de gráficas y eso pero buaaa nen el nuevo Pro la flipaaas!!!!11."

Está hecho un genio. Le iba a proponer que le puesiera al juego una nota del uno al diez, pero me contestó que la flipo con las cosas de flipar que de mates nen ni papa tras lo cual rió estruendosamente. Intenté explicarle que sólo era dar un número, pero preferí desistir.
Lo que yo diga, un genio.