Solsticio de verano on-line

Ya tenemos una razón más para quedarnos en casa encerrados con refrescos y cantidades ingentes de bolsas de plástico vacías que otrora estuvieran llenas de fritos de diversas índoles. Bueno, tienen una razón más.
Del 20 de junio al 10 de julio se celebrará en "El Señor de los Anillos Online" el solsticio de verano, para jolgorio de aquellos que tenían pensado pasar el día de San Juan solos bajo la mesa de su escritorio susurrando melodías élficas. Al parecer los desarrolladores quieren hacer lo mismo con las demás fechas señaladas del año, cual Animal Crossing.

Los festejos incluyen bailes, fuegos artificiales, caza de un tesoro y, atención, la gallina loca, donde deberemos perseguir a una gallina, lo que eleva el concepto de ridículo humano hasta el ridículo humano virtual.
Seré sincero: empecé a leer el libro de marras y no pude acabármelo. Creo que he llegado a formarme una opinión suficientemente sólida como para decir que no me gusta El Señor de Los Anillos, con lo que ya podéis empezar a enviarme C4 en cajitas individuales, por favor.

Además nunca he probado este juego y no creo que lo haga, pero quién sabe, puede ser hasta curioso.

Sega nos lee el futuro

Mientras la Wii vende más que la 360 y la PS3 juntas en EEUU (unas 340.000 consolas en mayo ¡¿WTF?!), aún hay seres ingenuos que osan poner en duda la divinidad de la blanca de Nintendo y su claro objetivo de dominación mundial. Qué digo mundial, universal.
El vicepresidente de márqueting de Sega Scott Steinberg, ha sentenciado que la moda de la Wii empezará a hacer aguas en el periodo 2007-2008, debido a su poca capacidad técnica, y que habrá que irle buscando asilo dentro de un par de años, "cuando los desarrolladores saquen más valor a Xbox 360 y aprendan más y más sobre PS3".

Según él, el sensor de movimiento no puede dar tanto de sí y se acabarán haciendo juegos iguales a los ya exitentes, no como en las demás plataformas donde la variedad y la originalidad más absoluta colman los desarrollos de los títulos disponibles, y hace que los usuarios puedan asistir a un festín de opciones de juego donde todo es diferente a todo. Esto último lo he añadido yo (94% de sarcasmo).

Después, para evitar que nintenderos rabiosos saltaran a su cuello reclamando su sangre y la cancelación de Mario & Sonic at the Olympic Games (también conocido como el Armagedón), ha rectificado en GameDaily diciendo que "blablabla siempre hemos apoyado a Wii, lo seguiremos haciendo blablabla todas las consolas son buenas y el mal no existe en el mundo."
Aunque siendo palabras de Sega, deberíamos creérnoslas todos ciegamente.

Me voy a sobar un rato más.

Carátulas de Kane & Lynch

Bueno es ver que el estilo que desde el primer momento despertó Kane & Lynch se mantiene con el paso del tiempo. Y es que las carátulas nuevas no hacen más que confirmar el aspecto cinematográfico y adulto del videojuego, además de recordarnos que posiblemente sean la pareja del año. ¿Será premonitorio el subtítulo? ¿O nos bombardearán con secuelas, precuelas, anticuelas y postcuelas? Todavía más importante, ¿nos las dejaremos colar?

La carátula de PC supongo que es lo que viene siendo lo mismo. Dentro de poco ya tendréis dos amigos psicópatas más con los que llenar vuestras fiestas del sábado sentados en el sofá delante de un televisor.

Y como hoy estoy de buen humor porque me estoy pasando de nuevo el Sam&Max: Hit The Road, os congratulo con las nuevas imágenes de Crysis, el renuevaPC's por excelencia, el juego que te proporcionará frustraciones en masa al darte cuenta de que necesitas hacer oposiciones para que tu ordenador pueda ejecutarlo. Gráficamente es de quitar el hipo, eso sí. Aquí.

Plays3, katanas y mojones...

¿Qué tiene la plaiesteishon 3 para que sea tan codiciada? Pues aunque parezca mentira lo es, y la gente de mente hace cualquier cosa para tener una, como es el caso de lo que le ocurrió a un joven de Florida.


El chaval, orgulloso de que sus papis dejasen de comer para poder dar a su hijo la ansiada consola junto con un mueble especial capaz de aguantar el peso de la susodicha, este viernes pasado 8 de junio, cuando en casa del crío sólo estaban él y su hermanita, se percataron de unos ruidos que procedían de fuera de la casa. Entonces la muchachada se acercaró a mirar y vieron a dos tipos que estaban tratando de entrar en su casa con una palanca del 3.

A la hermanita le pilló el canguelo tan deprisa, que antes que su hermano se le cayera el mojón por el pantalón, la niña ya estaba escondida en un armario. El joven apretó a correr dirección su cuarto y entonces pensó que sería una buena idea coger la katana que se compró en una tienda de souvenirs de Mallorca para proteger su flamante PS3.

Al poco rato los ladrones entraron y dijeron que no querían joyas, ni el televisor de plasma de la salita, ni los dos cuadros de Miró del pasillo, ni tan siquiera la lavadora. Sólo querían una cosa: la PS3.

Despues de reírse por haber encontrado a la hermana escondiendo la cabeza pero no el cuerpo cual ave que no me acuerdo, los malechores llegaron a la habitación del protagonista y el chaval sin pensarlo y gritando como una cerda camino del matadero, golpeó fuertemente con la katana en el pecho del primero que entró, provocando en el otro una relajación esfinterina bastante difícil de parar, así que los dos empezaron a correr dejando al chico que se quedara con su PS3, pero con daños cerebrales de manifiesta gravedad (no para de gritar las 24h).

Más tarde, la eficiente policía de Florida, encontró a uno de los ladrones en una palmera plantando un pinal a lo gitano. Ha sido condenado a 400 años por entrar en la casa, 384 más por ser el objeto de su plan una Ps3 (el fiscal no hubiera presentado este cargo si fuera una 360) y a 20 más por plantación no autorizada de mojón en parque.

El niño ha exigido una katana nueva y un catálogo mejor de PS3. Por lo que refiere a lo segundo le han dicho: que esto no es Renault ocasión!!

Monkey Island 5 o cómo crear hype de manera cruel

En VaniaGaming queríamos tener una cosa clara: los rumores son eso, rumores. Si tuviéramos que dar noticia de cada rumor que se produce en el mundo de los videojuegos habría contratado a unos monos y les habría dado sendos teclados. Espera, ¿he dicho contratar?
Así que decidimos que los rumores, por su naturaleza no oficial y de creación de expectativas que pueden irse al garete no tendrían cabida en el blog.
Sintiéndolo parcialmente, he echado por tierra esas convicciones a la primera de cambio. Pero pronto entenderéis porqué. He leído en Kotaku que la semana pasada RumorReporter dijo algo sobre la quinta parte de Monkey Island, algo que son palabras mayores y con lo que no se debe jugar así como así debido a la cantidad de gordos PCeros que venderían a su abuela por el juego en cuestión:

El quinto Monkey Island está en camino. Conozco a algunos de los chicos que compusieron la música para el clásico de PC, y han dicho que actualmente está en planificación en medio de tanto rumor. No obstante, LucasArts tiene muchas cosas en producción ahora mismo, incluyendo un título para Wii que todavía no tiene nombre. No esperéis ninguna revitalización de su clásica aventura gráfica hasta 2008 como mínimo.

Y ahora, resulta que un fansite sobre Monkey Island, ha recibido tres artworks en un email de Steve Purcell. Claramente el que aparece es LeChuck.
Ahora, antes de que salgáis a la calle en pelotas a gritar "tengo una razón para vivir", que quede claro que es un rumor. Pues hala.

Sony anuncia The Agency

Cuando ves que se acercan los exámenes inexorablemente y que la única orden a la que tu cuerpo responde es machacar botones y mover ratones delante de pantallas de diferentes tamaños, te preguntas a ti mismo porqué estudias con todas las consolas delante y el ordenador encendido. Los universitarios sabemos eso muy bien, y de hecho a partir de ahora vamos a tener una razón más para que los apuntes pasen únicamente a subsanar remordimientos de conciencia.

Sony, cuna de todo mal existente y de los salarios mínimos interprofesionales, ha anunciado finalmente ese MMO que todos esperamos con ansias y regocijo. Hablo de 'The Agency', un juego multijugador masivo en el que, cual Guerra Fría, encarnaremos a diferentes organizaciones de espionaje, Unite o Paragon, que deberán hacerse la vida imposible infiltrándose, espiándose mútuamente y todo ello aderezado con tiros en primera persona.


Suena bien, ¿eh? Pues mejor sonará cuando os diga que podremos crear nuestro propio "MI6" con demás jugadores. ¿Has imitado nunca a 007 delante del espejo ridículamente? Por fin podrás hacerlo y que los demás te tomen en serio. ¿Has soñado con una vida de peligros, adrenalina y espionaje? The Agency es para ti. ¿Has ido por la calle y has sentido que te persiguen continuamente? Tienes un problema.
Para PS3 y PC. ¿PS3 online gratis? A saber.

Más imágenes e información aquí, aquí y aquí, que es de donde he sacado las fotos.

Personajes carismáticos del videojuego ( I ): Kirby

Bienvenidos a la serie no periódica de artículos sobre los personajes más carismáticos de los videojuegos, en versión original y sin censura. Hoy: Kirby.

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Kirby llegó a casa. Estaba exhausto, aquella tarde en la sede de Nintendo había sido especialmente dura. De camino a casa le habían intentado morder varias veces, confundiéndole con un chicle, y algunos transeúntes le pateaban el trasero al pasar, simplemente por ser rosa y regordete. Los niños se reían de él por no tener orejas, y sus pies eran rojos y grandes, como los de un payaso. Aunque Kirby sabía que el rojo y el rosa nunca habían pegado, aceptaba su desafortunado diseño, negándose a creer inferior a los demás personajes de Nintendo.

Ése no había sido precisamente un buen día en la vida de Kirby, pero siempre que le pasaba algo malo, algo que le desmoralizaba y le recordaba que simplemente era una puta bola rosa que comía cosas, que simplemente surgió de un diseño temporal para probar un juego, pensaba en las palabras que su creador, Masahiro Sakurai le dijo horas antes de citarse en un Love Hotel con Miyamoto:

"Kirby, yo te creé como un personaje de prueba. Pero piénsalo bien, sin personajes de prueba no habría personajes definitivos. Representas el inicio, el génesis. Eres infinito, hijo mío, eres el haz de luz de la inspiración más pura, la reivindicación de que lo simple a veces puede ser lo más hermoso.

Dibujé un círculo, oh sí. Dibujé un círculo y me dije a mí mismo, "maldita sea Sakurai, eres un jodido genio." Podría haber dibujado un cuadrado, un rombo, incluso un paralelógramo. Pero no, no lo hice. Ni sucumbí a estúpidas exigencias de diseño y mínima estética visual. Sólo hay una cosa más estética que una bola. Una bola rosa.

Miyamoto quería pintarte de amarillo, ¿puedes creértelo? Mi creación, mi yo interior... ¡amarillo!. Le dije que para amarillo ya teníamos su cara, y que el color de tan brillante criatura debía representar los valores, los objetivos y la lucha de la empresa. Así que te hice rosa, hijo mío. Algo que fue bastante estúpido retrospectivamente hablando, porque tu primer juego fue en blanco y negro.
Por cierto, ¿tienes tú mi vaselina?"

Sí, lo recordaba perfectamente. Recordaba las luces de neón, danzando detrás de su padre. Recordaba el cartel de "10$/noche" que figuraba en lo más alto del edificio. Tras un suspiro, Kirby se sirvió una copa de bourbon. Le dio un trago, con las palabras de su creador revoloteando todavía por su cabeza, reviviendo aquél día una vez tras otra. Cerró los ojos y respiró profundamente, tras lo cual recordó que no tenía nariz. Eso le impulsó a acabarse toda la botella de un solo trago. Botella incluida.

-¿Y mi princesa? -susurró Kirby.-Yo no tengo princesa. Yo chupo y escupo. Me paso la vida succionando, atrayendo a los demás a la fuerza. Mario tiene karts. Tiene canchas de baloncesto. Incluso tiene una gorra con su inicial serigrafiada. -Kirby se paró a pensar un instante, hasta que reaccionó con una sarcástica sonrisa- ¡Ja! ¡Serigrafiada! ¡Ese pazguato ni siquiera se bordó la inicial! ¡Cuatro lavados más y a tomar por culo!- Y para celebrar que se sentía mejor, abrió una botella de vodka.

Pensó que trincársela a palo seco sería demasiado para él, así que se la tragó mientras miraba su álbum de fotos. Las fotos le traían recuerdos memorables. Siempre escribía una pequeña descripción debajo de las fotografías, con la esperanza de poder explicárselas a alguien algún día:

1. "Kirby en DreamLand"
2. "Kirby en DreamLand 2"
3. "Kirby en DreamLand 3"
4. "Kirby en DreamLand 2 junto al kart de Mario"
5. "Kirby"
6. "Kirby succionando un pastel en DreamLand 2"
7. "Kirby succionando un pastel en DreamLand 2 junto al kart de Mario"
8. "Mario y Peach en un retrato junto a Kirby"
9. "Kirby de perfil"
10. "Kirby en dormitorio de Mario y Peach"
11. "Kirby en cama de Mario y Peach"
12. "Kirby entre Mario y Peach en cama de Mario y Peach"
13. "Kirby con Luigi"
14. "Kirby en la ducha con Luigi y Mr. Kinnopio"
    
15. "Kirby succionando. Luigi riendo"
    

Cada fotografía reflejaba sentimientos, sueños. Expresiones artísticas que seguramente nadie lograría entender jamás. Bueno, algunas no representaban un carajo, pero Kirby sonreía al verlas. Excepto una página del álbum, la cual evitó apresuradamente tras recordar el irrefenable impulso sexual que sentía al ver algo que sabía que había, pero que no recordaba.

Aquella noche Kirby había navegado por sus recuerdos más profundos. Había indagado sobre él mismo, intentando descubrirse aún más, aceptar que era rosa, gordo y tenía mofletes, como la mayoría de hardcore gamers.

El último trago de vodka resbaló por la garganta de Kirby. Miró la botella, como si intentase encontrar en ella algún tipo de respuesta. Después, con la última página del álbum abierta, el sueño empezó a apoderarse de su ovalado cuerpo. Al fin y al cabo ser así no era tan malo. Podía transformarse en lo que quisiera, ser lo que se le antojara. De hecho, en los juegos ya había sido Kirby Aguja, Kirby Alado, Kirby Cupido, Kirby Bola de Fuego, Kirby Bomba, Kirby Chispa, Kirby Congelado, Kirby Yoyo, Kirby Cortador, Kirby Metal, Kirby Súplex, Kirby Sueño... sólo con esto ya había sido más que el mostachudo y pretencioso fontanero.

Esbozó media sonrisa y abrazó su fiel botella de Moskovskaya. Acabó de cerrar los ojos, y dejó que la paz, la tranquilidad y el alcohol acabaran de hacer su efecto, pero se sentía mal. Se sentía incómodo por haber dudado de la mano de su creador, por haber dudado del carisma de todo monigote surgido de las garras nintenderas. El carisma de alguien que no es nada pero que puede serlo todo.

Incluso siendo rosa, redondo y con zapatos rojos.

Yamauchi es asquerosamente rico

El Gran Hiroshi Yamauchi, ex-presidente de Nintendo, y próximo dueño del Universo, se está forrando de mala manera con las ventas de Wii y DS, que le han convertido en el tercer hombre más rico de Japón, con una fortuna de 582 billones de yens (4800 millones de dólares) pasando del puesto 11 el año pasado (¡blasfemia!), al puesto número 3.

Aunque creemos que debería estar en el puesto número 1 por su carisma, por preferir el cartucho al rudimentario CD y porque coño, es Yamauchi. Desde aquí le procesamos nuestra admiración, por lo que pueda pasar. Que conste que las palabras del titular de la noticia deben leerse necesariamente en ese orden.

El Gran Hermano te vigila

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Itagaki y la autoestima

No he podido evitarlo. Cuando he leído la noticia en Destructoid, mi deber moral y ético ha sido ponerlo aquí. Según la página, Tomonobu Itagaki, genio del Team Ninja con maravillas que justifican la compra de por sí de una Xbox como Ninja Gaiden y pervertido oficial (supongo que sabréis porqué), impone sus aires de grandeza sin inmutarse. Cosa que demuestra a su vez que ser un genio y un pervertido no está reñido, por lo que todos tenemos esperanzas.

Pues en una entrevista a GameInformer ha expresado su confianza hacia el Team Ninja de este modo:

Me gustaría enseñar a todo el mundo material sobre lo que estamos trabajando en estos momentos. El problema es que cuando otros desarrolladores vean lo que estamos haciendo, perderán toda su motivación por crear cualquier juego del mismo género, porque no habrá forma de superarlo.

En fin, sobran las palabras.
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Nintendo redefine su plantilla

Después de que Sony demostrase su anhelo por dominar el mundo pero sin dar nada a cambio y anunciara despidos de empleados para Europa y América, ahora la cada vez más desconocida Nintendo va a cambiar su sede de márqueting y ventas de Redmond a San Francisco o New York según GameInformer , lo que supondría que un 90% de los trabajadores de dichos departamentos también serían víctimas del traslado, pero en este caso a la sede del INEM.
Beth Llewelyn, nuestro amiguete George Harrison o la RRPP Perrin con-un-par-de-cojones Kaplan formarían parte de la lista de finiquitos. Lo que nos habría dejado indiferentes hace unos días, ahora nos deja totalmente indiferentes, después de que la Kaplan nos dedicara una de sus ebrias declaraciones.

Así pues, Iwata sigue demostrando mano de hierro con decisiones que parecen aleatorias y que se toman como si fuese la última palabra de la empresa, pero que para sorpresa de todos nosotros y seguramente también del presi de Nintendo siempre le funcionan, como las últimas consolas o su política de juegos que no acabo de entender.

Satoru Iwata debería estar dirigiendo un burdel. En la era de Yamma-san, las cosas se sopesaban y no se tenían en cuenta mariconadas. Cómo has cambiado, Nintendo.
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Segagaga: manual para salvar a Sega

Vale, os voy a desilusionar. En realidad tengo ocupaciones, mi vida no se limita a escribir en un blog de videojuegos. Lo sé, lo sé, pero no cerréis el artículo aún. No se limita a eso, aunque apuesto que hasta ahora lo parece. La Facultad nos consume paulatinamente pero aún guardamos en nuestro interior cosas que nos hacen sentir vivos, y no hablo necesariamente de nachos en salsa o fotos de Jade Raymond en bikini.

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En un panorama videojueguístico colapsado por falacias (léase Wii o PS3), es necesario recordar más que nunca aquellos días de jolgorio y amor, donde la lucha por el reino de las consolas era pura y el sentimiento por el juego iba más allá. En esos tiempos en que los frikis empezaban a florecer como tal y Dirty Dancing era película de culto se amaba a las consolas. Entonces o eras nintendero o seguero, o simplemente un traidor que debía perecer, que es lo mismo que ser un nintendero segatizado, o viceversa. Pero el honor y la palabra eran principios intrínsecos, los cimientos en los cuales se asentaba la competencia, una competencia feroz y despiadada, pero sana.

Sería injusto. De hecho, es injusto que un blog de videojuegos, cualquier web de videojuegos que se precie pase por alto ese pedazo de historia en la que SEGA fue protagonista, cuando se hacían las cosas bien y las compañías competían entre sí con calidad. Me custa admitirlo, pero SEGA como tal desapareció junto con el perecer de Dreamcast, ese sueño hecho realidad para muchos que se convirtió en un buen par de hostias. Ahora ya no, SEGA. No lo arreglarás con Sonics de tres al cuarto hechos con el culo, no.

Como siempre, la empresa quiso adelantarse a los acontecimientos, y aún y siendo la primera consola de la Historia en ofrecer conexión a internet (me refiero a una conexión aceptable), y deleitarnos con juegos inusuales como Rez, un buen producto puede irse al garete por una mala estrategia de márqueting, y eso es lo que pasó. Apareció Sony, con su maldad característica, y lanzó su mamba negra llamada PlayStation 2, demostrando una originalidad nunca antes vista en un nombre, y prometiendo sistemas operativos y conexiones a internet con aspectos que jamás llegarían.

Así, de repente, sin comerlo ni beberlo. De la misma forma que se estropea un lector de una PlayStation. Sega desapareció. Suicidios, violaciones en masa y una guerra encubierta entre los servicios de espionaje de diferentes países surgieron de la nada. ¿Era el fin de Sonic? Bueno, de eso no hay duda, quizá la pregunta esté mal planteada: ¿Era el fin de Sega?

Uno de los primeros en suicidarse

Segaga: ese gran desconocido

Miles de segueros se negaban a creerlo. Lloraban a escondidas abrazados a sus GameGear mientras susurraban el nombre de Sega. Un amigo mío llegó a prohibirme que pronunciara el nombre de Sonic en vano. Pocos días después murió tras tirarse por el balcón creyendo que era el erizo azul. Una tragedia, pero así fue. Me refiero a lo de SEGA.

Pero hoy en día aún existe un rayo de luz para todos esos segueros. Existe un objeto de culto que la propia Sega creó prediciendo su caída, para dar cobijo y consuelo a todos sus seguidores. Se trata de Segagaga, o Save Sega: The Videogame, un videojuego para Dreamcast en el que controlas a la cúpula de la empresa para salvar a Sega de la caída de su imperio. Increíble pero cierto. Encarnar a la directiva de la empresa y elegir sus estrategias, por dónde deben ir los tiros y por qué deben apostar. Algo así como un simulador empresarial con toques de RPG. Muchos de vosotros pensaréis que os estoy tomando el pelo, o que mi imaginación es considerable. Nada más lejos de la realidad.

Pero no acaba ahí la cosa: en la fase final debemos luchar contra las antiguas consolas de la empresa que la competencia usa para detener a SEGA. ¡Deberemos evitarlo y conseguir que SEGA domine la humanidad! Sólo por eso SEGA se merece el respeto de todos vosotros.

Por cierto, que no sé donde oí que está en proceso un parche para traducirlo al inglés, aunque no sé si está acabado ni nada. Menos mal que VaniaGaming está aquí para ayudaros en estos momentos tan difíciles que debéis estar pasando. Si pasáis por París, podéis encontrar el juego en esa calle sueño de todo jarcor. En el Boulevard Voltaire, al límite con la Place de la République podéis visitar tiendas y tiendas de material y juegos para nerds. O sino, siempre queda eBay.

Nunca es tarde y recordad que es probable que estemos hablando del juego con más amor y par de cojones de todos cuantos se han hecho. Si no encontráis vuestro sitio, si os sentís incomprendidos o si todavía lloráis por las noches recordando glorias pasadas, Segagaga es vuestro juego.

F.E.A.R. tendrá secuela

De todos es sabido que los niños, cuna de la inocencia más pura y de los cromos de phoskitos, son los normalmente más vulnerables al miedo. Viven en su mundo de fantasía y a raíz de su buena fe se encuentran obcecados por todo lo que empiece por poké y acabe por mon, por trabajadores a media jornada que se ganan honradamente su sueldo base dentro de disfraces de dudosa sexualidad o encandilados por el abominable Just Cause cual bynary001100. Es un mundo de felicidad, inocencia y amor.
Pero F.E.A.R. me enseñó una valiosa lección: témelos. La fiebre que desató la película The Ring (la japonesa) ha dado fruto a esos productos y subproductos donde la inocencia de los infantes se vuelve contra nosotros, y nos demuestra que puede producir mucho más miedo que un pirado con una motosierra riendo como un poseso. Cosa que tampoco es que haga mucha gracia.

Pues bien, después de que el grandioso F.E.A.R me hiciera saltar de mi silla más de una vez y me hiciese segregar adrenalina sin tener que dejar de comer bollitos, Monolith anuncia la secuela para PC, 360 y PS3, que de momento no tiene nombre. Y diréis: ¡bravo! ¡por fin una secuela de un juego que no se limita a introducir un 2 en su título!. Pues no lo hacen porque no pueden señores, ya que Vivendi era la distribuidora del primero pero después, por razones que desconozco, envió a tomar por culo a Monolith. O quizás fue al revés.

El caso es que su relación no tenía futuro y ahora a Vivendi se la suda, porque ha encontrado a su príncipe azul, el World of Warcraft. Pero no me voy a meter en terrenos pantanosos, que me desvío del tema. Vivendi, al tener los derechos sobre el título F.E.A.R 2 parece ser que hará el juego por su cuenta, una secuela a su aire. En Monolith, más chulos que nadie, no se iban a quedar de brazos cruzados y también harán la secuela, es de suponer que con más savoir-faire. Y como no pueden llamarlo F.E.A.R 2, han encontrado una laguna de desesperación en sus vidas, por lo que hacen un llamamiento a gente con tiempo libre para que le nombremos el juego.

Así que si ya tienes tu título, comunícalo aquí.
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Masacre en Oakland

Pues sí queridos lectores, al parecer un chaval de 32 añitos se ha atrincherado en una tienda de videojuegos de su localidad amenazando en matar hasta el gato si salía otra puta expansión de los Sims más.
Según fuentes policiales, después de tomarse sus respectivos cafés y rosquillas, nos confirmaron que el maromo entró sobre las 8 de la tarde tan tranquilo con la intención de comprar algún juego, cuando de repente vio que en la estantería de los juegos de PC había la expansión de los sims llamada The Sims: Making magic. En ese instante estalló de ira y sacó su "quitapenas "del calibre .45 del bolsillo y empezó a gritar:

- ¡Todos son el mismo juego!
-¿Pero no os dáis cuenta? ¿qué os pasa?

Antes de que lo detuvieran el tio amenazó en pegarle un tiro al director de la tienda si volvía a decir algo así como:

-¿Pero hacen juegos para MAC?

Por cierto el hombre se ha presentado a alcalde de la ciudad esta impronunciable para acabar con esta política expansionista de los Sims.

Exclusiva: ¡Dos noticias en una!

En una entrevista concedida en la conferencia All Things D con el cofundador de Apple Steve Jobs, el tito Bill explicó al Wallstreet Journal su particular visión de por dónde debe avanzar ese tortuoso camino que es el futuro del videojuego.

"Imagina una máquina de videojuegos donde tú simplemente pudieras coger un bate y moverlo, o una raqueta de tenis y moverla"

La misma cara de "tierra llamando a Bill" que se os habrá quedado a vosotros se me quedó a mí y al parecer también al entrevistador, que muy estratégicamente y mostrando sus grandes cualidades periodísticas refrescó la memoria al magnate recordándole que eso ya existía con el WiiSports de la Wii, la máquina de Nintendo que con su mando detector de movimientos blablabla.

Algunos hablan de que Bill vaciló unos instantes, otros de que parece ser que desapareció tras una cortina de humo dejando un muñeco de látex suyo a escala 1:1 y la botella de vodka sin acabar. Hay muchas leyendas urbanas pero, ciertas o no, la verdad es que Bill quería ir más allá e iluminarnos a todos con su sapiencia inusitada.

"No, no me refiero a eso. No puedes coger tu raqueta de tenis y moverla, no puedes sentarte con tus amigos y hacer esas cosas de forma natural. Eso es un dispositivo 3D de reconocimiento de posición, pero esto es una cámara viendo qué es lo que está sucediendo... la cámara será ubicua"

Al parecer Bill se pasa mucho tiempo encerrado en casa, sin amigos y sin conocer las canchas de tenis. No todo iba a ser bueno siendo el dueño de Microsoft. De todos modos es interesante el concepto de cámara ubicua y su contradicción con el derecho de intimidad, pero ey, ¡es Microsoft!

A todo esto, comentar también que según parece la Comisión Europea ha dado una semana a Microsoft para dar explicaciones sobre eso de que la 360 raya discos, después de que un programa de televisión denunciara los hechos. Veremos como acaba todo, si queréis más información, vía Engadget.

Nuevo vídeo de The Darkness

Ignorando por completo la noticia precedente y haciendo gala de mi variable criterio y particular doble personalidad, presento el nuevo vídeo de The Darkness, esa joya del entretenimiento electrónico donde ataviados con unos diablillos de lo más encantadores podremos rebentar cabezas, extirpar corazones a cuerpos aún con vida, serrar cabezas y otras extremidades no necesariamente principales. Y sin movernos del sofá, el sueño de todos vosotros. Sí, el juego tiene trama pero ¿a quién le importa?



Su baza principal es que tú eres el amo del cotarro, y los demás simples esbirros indefensos con nada mejor que hacer que jugarse la vida. Que el jugador sólo tuviera ventajas sería un poco gilipollas para un juego, así que seremos vulnerables a la luz. Para 360 a finales de mes, no me hagáis buscar el día.
Cuidado: El vídeo contiene una de esas mesuras de seguridad que tardan años en vulnerar.

Preview "Gears of Cagar"

En noviembre del año pasado, Mocosoft sacó a la venta para los usuarios de las 360 (luces rojas) el archiconocido Gears of War. Al parecer el juego tiene todas las características para convertirse en el más valorado por los usuarios de 360 y por casuals que pasaban por allí y vieron luz, porque el juego tiene un argumento original y nunca visto: es de avanzar y disparar, curas a collejas a tus compañeros y además, es corto para que nuestros cerebros no quieran hacer real el videojuego.

Los personajes además gastan un carisma que parecen intelectuales y todo, de hecho despues de una cinemática yo tenía que reiniciar la consola para verla de nuevo a ver si me enteraba a la segunda.

Los enemigos buscan coberturas en sitios donde se les ve medio cuerpo y así hacer blanco en ellos. Supongo que quieren camuflarse con el entorno o algo así.

Las armas son de lo mas variado: pistolas, metralletas con sierra, escopetas, hasta una que hace caer del cielo un rayo desintegrador.
Los escenarios son grandísimos, llenos de detalles y para nada lineales.

¡En definitiva, lo que los usuarios pedían!

No recuerdo a nadie que hable mal de este juego y no me extraña, es evidente con tales características...

Anunciado el posiblemente mejor juego de la Historia

Ni Bioshock, ni The Darkness, ni Alan Wake, ni Falo 3. Incluso ni el pajillero MGS4 son capaces de provocar tanta expectación y dejar el listón tan alto en cuanto a diseño artístico se refiere como este juego. Gamecock (no comentaré nada acerca de este nombre) y Red Fly Studios, responsables de blasfemias videojueguísticas como BloodRayne o de joyas infravaloradas como Deus Ex, anuncian Mushroom Men. Se acabó el monopolio del champiñón, Nintendo. Ya era hora de que alguien tomara los mandos de este descontrol e injusticia hacia los champiñones. No todos son regordetes y paticortos, ni se pasan la vida dentro de cajas esperando a que alguien les consuma. La imagen del Reino Champiñón no volverá a ser la misma. ¡Peach a la hoguera!
¡Viva la Revolución Champiñoneril!



El título completo es Mushroom Men: Spore Wars, o lo que es lo mismo, habrá setas dándose de hostias. ¡Podremos usar nuestro mando de Wii como si fuera un bazooka!
Lo que me recuerda que sólo saldrá para Wii y DS. ¡Ja! ¡Chúpate esa Billy Puertas!


(Aviso: Esta noticia puede contener de un 85 a un 99% de sarcasmo).